Los celos patológicos
Los celos patológicosAna Muñoz, directora Cepvi
En este artículo trataremos los celos patológicos desde el punto de vista de la terapia racional emotiva (Albert Ellis, 2001). En primer lugar, conviene distinguir entre los celos normales, que cualquier persona puede sentir en un momento dado sin que suponga un problema, y los celos patológicos.
Los celos sanos consisten en una preocupación por la posible pérdida de una persona amada o malestar por la relación real o imaginada que esa persona tiene con alguien más. Quienes sienten este tipo de celos prefieren que sus parejas permanezcan con ellos y no desean que tengan una relación demasiado íntima con nadie más. Esto a veces causa algunos problemas en la pareja pero no son demasiado serios ni producen un malestar intenso a ninguno de los miembros de la pareja.
Por el contrario, los celos patológicos están acompañados de intensos sentimientos de inseguridad, auto-compasión, hostilidad y depresión y suelen ser destructivos para la relación.
La diferencia entre ambos tipos de celos está en que en vez de preferir y desear que su pareja esté sólo con él o ella, las personas con celos patológicos, están exigiendo o demandando que su pareja no debe, bajo ningún concepto, implicarse emocional o sexualmente con otras personas. Al estar utilizando un pensamiento rígido, basado en exigencias absolutistas que no admiten más posibilidad que el cumplimiento de sus deseos, estas personas perciben la posibilidad de una infidelidad como algo terrible (siempre que exijas que algo tiene que ser como tú quieres que sea, en vez de solamente preferirlo, considerarás horrible la mera posibilidad de que no sea así). De este modo, vigilará cada gesto inocente de su pareja hacia otra persona para tratar de prevenir e impedir que llegue a suceder eso que considera tan terrible e insoportable.
En cambio, cuando una persona utiliza un pensamiento flexible, se dice a sí misma cosas como "Deseo mucho que mi pareja esté sólo conmigo, pero es libre de elegir lo que quiere, y si me deja será doloroso y frustrante pero no será algo terrible, ni insoportable ni me matará". La persona que piensa de este modo puede estar preocupada, pero no aterrorizada ante la posibilidad del abandono ni necesitará estar constantemente en guardia por si sucede eso tan temido. En cambio, si está utilizando un pensamiento rígido y dogmático, creerá cosas como: "Mi pareja no puede ni debe dejarme nunca bajo ninguna circunstancia ni tiene derecho a hacerlo porque si lo hace me sentiré fatal y será terrible e insoportable". La persona que piensa de este modo se sentirá muy ansiosa, insegura, deprimida, agresiva y dependiente.
Por ejemplo, quien piensa que su valor personal -u hombría, en el caso de los hombres- depende de que su pareja permanezca con él o ella, está creando una relación de dependencia que lo mantendrá continuamente ansioso pensando en lo horrible y humillante que sería que su pareja lo dejara; mientras que si piensa que su valor como persona no tiene nada que ver con eso (es decir, utiliza un pensamiento más realista) entonces se sentirá más relajado en su relación con su pareja.
Los sentimientos de hostilidad provienen de creencias como: "si mi pareja me deja sufriré mucho; por tanto, no puede dejarme y si lo hace es una persona horrible que merece el castigo". De este modo se ven con derecho a llegar incluso a la violencia. Es decir, quien piensa así considera que sus deseos son órdenes para los demás y antepone sus propios deseos y bienestar al de su pareja: "como a mí me dolería mucho que me dejaras, no eres libre para hacerlo".
Creencias irracionales que dan lugar a celos patológicos
Entre ellas se encuentran las siguientes:
1. La pareja que yo he elegido debe amarme mucho y en todo momento mientras yo quiera que sea así.
2. Es terrible que mi amor no sea correspondido (como tiene que ser) y eso hace que mi vida sea horrible.
3. No puedo soportar que mi pareja no me quiera tanto como yo a ella/él
4. Dado que no he logrado que mi pareja me quiera como tendría que haber hecho soy una persona inadecuada e indigna de amor.
5. Si mi pareja me deja nunca encontraré a nadie a quien amar y seré infeliz toda mi vida porque no puedo ser feliz sin un/a hombre/mujer.
6. Tengo que estar absolutamente seguro/a en todo momento de que mi pareja me ama, ya que necesito su amor para vivir.
7. Si mi pareja me es infiel, los demás se reirán de mí y pensarán que soy un idiota total, y eso no podría soportarlo.
Copyright © 2002 Ana Muñoz. Reservados todos los derechos.
Directora de ÉSTA PAGINA
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Me parecia interesante poner este artículo, ya que últimamente en televisión se ha hablado muchísimo sobre este tema, tema que incluso a desencadenado en múltiples casos de violencia de género o simplemente, que no menos importante, en casos de maltrato.
Los celos patológicos se han visto en realities shows, en películas, en telediarios...y nos quedamos tan panchos viendolo, como si nada!!
Pues me parece una enfermedad muy seria, en la que uno deja de ser persona, cambia toda su actitud ante la vida y se convierte en alguien que no puede hacer nada por mérito propio, sino que siempre depende del supuesto "amor de su vida", ese hombre o mujer que le trata como a un esclavo, utilizando el mandato y el imperativo en cada una de sus frases y acciones.
No voy a decir mucho más sobre este tema, ya que escribí algo parecido en un artículo antiguo sobre la "coodependencia en el amor"...
Aun así, no soporto ver que la gente se anula sólo por no perder a alguien que posiblemente no merezca mucho la pena en su vida...no puedo con esas cosas...pero como existen...pues solo me queda decir, que gracias a la psicología se consigue que ese problema desaparezca, sin medicamentos, sólo con palabras y sabiendo que te están escuchando!!!
1 comentario
Enrique -
Yo soy un poquito celoso solo, pero cuando me huelo cosas raras me puedo cabrear bastante jaja
besitos !!!!!